Lever : 8h30

Poids: 57.1 kilos (mais j'ai acheté des gâteaux, on est foutu)

Livres lus: toujours 2

Pages écrites: 1 mais j'ai retapé au propre 3 pages donc ma matinée n'était pas infructueuse.

The Last Chronicle of Barset: 434/983 (oui pour ceux qui suivent je n'ai pas avancé)

Puzzle: cet après-midi je m'y attaque sérieusement promis.

Cheveux: bruns (et non ce n'est pas naturel ou alors au contraire très très naturel)

Motivation: en hausse

Bon, pire nuit depuis mon confinement. Insomnie, tourne et retourne jusqu'à 2h00 du matin, cauchemars, réveil nocturne, insomnie, de nouveau rêves bizarres…. Et puis finalement le matin, ben ça allait. C'est assez étrange, d'autant plus que j'ai tout fait hier soir pour me préparer à une nuit tranquille : j'ai évité les infos, Internet, et j'ai regardé "Les choristes": on fait pire en terme de film anxiogène. C'est donc un mystère mais au moins cette nuit épouvantable m'a rendue beaucoup plus sereine. 

Ceci dit, cela m'a fait prendre conscience qu'il fallait que je sorte avant de perdre la raison. Et donc aujourd'hui… tadam j'ai fait les courses.

En temps ordinaire, faire des courses je trouve ça plutôt casse-pieds parce que j'aime pas ça mais là ça relève carrément de l'expédition : faire le bilan du frigo et des placards, calculer l'heure précise où le supermarché a le plus de chance d'être désert, remplir son attestation de sa plus jolie écriture, s'interroger sur le choix du manteau, attacher ses cheveux, songer même à se maquiller... Que de frissons! C'est là qu'on se rend compte que la vie est tout de même devenue un peu ennuyeuse: quand je suis sortie et que j'ai respiré l'air frais, que j'ai commencé à marcher en toute liberté… et bien c'était merveilleux.

Le supermarché est à peine à trois cent mètres du coup je n'ai eu qu'une vision partielle du confinement. Les rues sont désertes mais pas plus que pendant les vacances d'été par exemple, j'habite un quartier somme toute assez tranquille en temps ordinaire. Ce qui frappe le plus c'est l'absences des voitures en circulation et soyons franche, ça ne me manque pas ça pour le coup. Les gens marchent en solitaire. En voyant un homme qui arrivait en face de moi sur le trottoir j'ai eu le réflexe de sourire, heureuse de voir un être humain, avant de me souvenir qu'il fallait que je l'évite soigneusement, surtout vu son âge avancé. Changement de trottoir! C'est un peu triste tout de même.

J'ai eu ceci dit un parfait timing: quand je suis arrivée, le supermarché était plutôt tranquille et je suis rentrée immédiatement. J'y ai passé moins de temps que la semaine dernière, lorsque les gens commençaient à s'affoler et à venir en masse acheter leurs papiers toilettes par trente. Là, tout est soigneusement organisé, avec des vigiles qui gèrent le flux et des employés qui semblent sereins malgré le trafic. Les gens font leurs courses en silence, sans même oser se regarder comme si le simple contact visuel pouvait les contaminer. Une dame cependant en me croisant  dans les rayons m'a fait un petit sourire de connivence, ça m'a un peu remonté le moral. Aux rayons fruits et légumes, une étudiante espagnole visiblement perdue recevait également de l'aide d'un autre client qui ne semblait pas plus stressé que ça par l'ambiance pesante. Mais sinon, c'était très calme. Quelques personnes avec des masques, deux ou trois avec d'énormes caddies… Le rayon œufs était vide ainsi que le pain de mie. En revanche, malgré mes craintes le rayon croquettes pour chats était plein ainsi que … le papier toilette! De toute évidence la pénurie est finie. Je plains les supermarchés quand ils vont se retrouver avec des stocks pour six mois à écluser à la fin du confinement. 

Ah sinon ce qui m'a un peu rendue triste aussi, c'est le rayon œufs de Pâques. D'habitude j'achète des petits lapins en chocolat mais là je pense que je n'aurais l'opportunité de les offrir à personne cette année.

Voilà pour le bilan courses, la grande aventure de la semaine. J'ai vu des êtres humains, j'ai même parlé à des êtres humains, j'ai eu une interaction sociale! C'est émouvant.

Retour au confinement et à la maison. Le chat désormais me regarde avec cette attitude patiente et légèrement agacée de l'hôte à la fin de la soirée qui n'ose pas dire à ses invités qu'on s'est bien amusés mais que maintenant il est temps qu'ils rentrent chez eux hein. Sur Direct Gym, Constant ce traître a décidé ce matin que ça suffisait la gym douce et qu'aujourd'hui on faisait du cardio boxe, deux mots que même séparément je n'aime  déjà pas  alors ensemble… Mais tout ça commence à porter ses fruits puisque je n'ai plus de courbatures et que je ne crache plus mes poumons à la fin des séances (bon après j'ai un peu triché, j'ai fait semblant au moment des pompes)

Sinon c'est grave et l'heure est à la crise: Autour de moi les gens me parlent de leurs nettoyages de placards et des techniques de Marie Kondo, des vitres qu'ils lavent et de la poussière qu'ils exterminent….J'entends ma voisine qui passe l'aspirateur dans le silence de l'après-midi. Même moi je le confesse: hier j'ai craqué et j'ai pris mon petit chiffon et ma serpillère. Mon appartement est désormais passé de stade 3 à stade 2. 

C'est parti pour la deuxième semaine...

Poids: 57.2 kilos (je vous avais dit que j'avais repris les tartines au goûter?)

Pages écrites: 3 (mais ça devient du grand n'importe quoi)

Doudou: terminé.

Puzzle: toujours 5 ou 6 pièces (j'en peux plus de la robe bleue et des feuillages)

Last Chronicle of Barset : 422/983 (ça aurait tout de même été plus pratique que quelqu'un le traduise hein, mais bon Grace Crawley est rentrée chez ses parents après avoir expliqué à son prétendant qu'elle ne pouvait pas l'épouser à cause de la disgrâce de son père. Elle l'épousera tout de même va j'ai bon espoir)

Cheveux: gras (riez riez mais j'aurais des cheveux magnifiques après vous verrez)

Roses fanées dans l'entrée: 2 (mais j'ai fait une lessive hier hein)

Livres terminés: toujours 1.

Ce qui est curieux, c'est que je pensais que je lirais davantage. Je suis une libraire c'est mon métier et les romans s'entassent dans ma chambre. Même avec six mois de confinement j'ai de quoi tenir. Mais, bizarrement, je lis comme à mon habitude, peut-être même un peu moins. Le matin en prenant mon petit-déjeuner, et le soir avant de me coucher. La vérité c'est que j'ai beaucoup de mal à me concentrer, surtout en ce moment. Et puis j'avoue que je garde la lecture en ultime secours, quand je commencerai à tourner en rond chez moi. Pour l'instant ça va je souffre certes de la solitude mais pas de l'ennui.

Ceci dit hier soir j'ai lu plus que d'habitude et mieux dormi. Première fois de la semaine que je me réveille à plus de 8h00 et que je me lève à plus de 9h00. J'en étais même perturbée: "je vais prendre du retard" ai-je pensé. "Oui enfin bon, a rectifié méchamment une petite voix dans ma tête, du retard sur quoi? Sur la routine que tu t'es imposée? Si tu avais un gramme de bon sens, tu te lèverais à 11h00 et tu passerais la journée en pyjama à lire et à regarder des séries. Tout ce que tu fais est tout de même sacrément inutile. Tu es inutile."

Ma petite voix intérieure est fatigante je vous l'ai déjà dit?

Reste que pour l'instant je tiens bon dans cette routine, inutile ou non. Le doudou pour mon neveu est fini, même s'il a un bras et une jambe qui, visiblement, ont été monté à l'envers. A deux ans on va dire qu'un enfant n'a pas la notion de symétrie hein. Du coup je vais finir maintenant une pochette à serviette que ma mère avait commencé pour un autre neveu il y a de cela cinq ans. Ma mère ayant un sens de la procrastination à peu près égal au mien et beaucoup plus de goût pour ses jeux sur tablette ou ses mots croisés que pour la couture, je lui ai confisqué il y a de cela six mois pour la finir moi-même. Mon neveu va peut-être enfin l'avoir cet été pour de bon. Merci covid.

Au septième jour de sport, mon corps est courbaturé de partout mais commence à se raffermir. Surtout, je commence à prendre plaisir à bouger à peu chaque jour. Je suis tout de même assez active au travail et dans cet appart j'ai parfois le sentiment d'être un lion en cage. Hier il faisait bon et j'ai songé à aller au jardin mais la voisine d'à côté avait déjà installé sa chaise longue dans le sien. Bon il y aurait eu un mètre mais c'était surtout que je trouvais ça embarrassant. Qu'est-ce que je fais? Je m'installe avec ma chaise et mon livre en l'ignorant royalement ou je lui lance quelques blagues par dessus la clôture sur le virus? En plus je crois qu'elle ne m'aime pas trop vu qu'elle m'a dénoncée l'an dernier avec mes voisins du dessus à mon agence parce qu'elle trouvait que je n'entretenais pas mon jardin. Vous comprenez maintenant pourquoi j'ai un peu mal avec tous ces gens et que je regrette de ne pas avoir un bel éphèbe au-dessus de chez moi? 

Aujourd'hui de toute façon, la question ne se pose pas. Il pleut et il fait moche, un vrai temps lorrain. Je guette souvent par la fenêtre tout en tapotant à l'ordinateur ou en jouant aux Sims, comme une petite vieille recluse. Je regarde les rares gens passer. J'espère voir, je ne sais par quel miracle, un visage familier. 

Je me demandais si j'allais faire quelque chose de spécial aujourd'hui vu que c'est le week-end comme le clame la télévision. Sauf que moi le samedi je travaille. Je mets généralement une plus jolie tenue que d'habitude parce que je n'ai pas d'arrivage, parce qu'il y a plus de monde en magasin et que je dois me tenir tout particulièrement à la disposition des clients. A la pause déjeuner nous allons manger un risotto ou une tarte flambée en face. Nous avons souvent le kir offert même si ces temps-ci ils sont persuadés que je ne bois pas d'alcool et persistent à me donner un jus d'orange à la place. Je n'ose rien dire… 

Ah petit point sur le croque-demoiselle puisque la gentille Sandie R. me pose la question:  le croque-demoiselle est plus ou moins une version végétarienne du croque-monsieur. C'est une grosse tartine grillée avec beaucoup de fromage fondu dessus et des poivrons, servi avec des frites. Bon c'est la version du bistrot où nous allons manger le vendredi hein car en regardant sur Internet je vois que ce n'est pas la version officielle.

Du coup , aujourd'hui journée ordinaire. Demain en revanche, je m'accorde une pause. Pas d'écriture, pas de sport, peut-être un film emmitouflé dans un plaid. 

Moral toujours stable. La baisse de régime est toujours le soir, entre 18 et 19h. J'ai renommé ça l'heure du Détraqueur (une petite référence littéraire ça ne fait jamais de mal, même si c'est Harry Potter) Le soir commence à tomber, il fait plus froid et toutes les pensées négatives affluent en masse. Difficile de les repousser: j'ai pas encore trouvé le Patronus parfait. Je me suis pour l'instant contentée de bannir toute information et toute recherche sur Internet passé cinq heures. C'est pas parfait mais ça aide à limiter les dégâts.

Dans deux jours, grande affaire de la journée: courses. J'ai entendu ce matin un homme parler à mes voisins et dire qu'il y avait énormément de monde dans les supermarchés. Cependant, il faut bien que je mange même si je peux encore tenir une semaine tranquille. Le problème c'est que si je n'ai pas mon chocolat au lait tous les matins je risque de franchement devenir désagréable. Bon, après l'avantage c'est que je ne ferai profiter personne de ma mauvaise humeur. Donc lundi après-midi on tente une excursion à côté de chez moi et advienne que pourra! Ne manquez pas cet épisode palpitant de votre saga...

Poids: 56.5 kilos

Livres terminés: 1 (Le dernier magicien, tome 2 les 5 artéfacts, c'était pas très bien)

Nombre de pages écrites : 2

Last Chronicle of Barset: 363/983 

Puzzle : environ 10 pièces (en même temps il me reste plus que du bleu ou du noir à faire, un peu de pitié)

Doudou: Point mort (erreur hier, je dois tout redéfaire pour recommencer ce que j'ai fait)

Ce qui est bien avec le confinement et le tête-à-tête solitaire, c'est que ça permet de se découvrir et de voir ce pour quoi on est réellement faite. Moi au bout de cinq jours par exemple je peux vous assurer que je ne suis absolument pas faite pour le ménage. J'entame tout de même mon cinquième jour confinée, sans sortie, avec de longues plages de loisirs, et bien il ne m'est pas venue une seule fois à l'idée d'entamer un grand nettoyage de fond alors que la plupart de mes amis ont déjà attaqué les placards. La poussière est toujours là, l'armoire déborde de vêtements roulés en boule et moi je regarde tout ça en me disant que "oh la la il faut que je range tout ça quand j'aurais le temps." Sauf que je suis confinée! Dans quel monde est-ce que jouer aux Sims ou faire un puzzle est de première nécessité?!

C'est peut-être ça mon problème. L'une de mes amies a dit une fois  en riant que j'étais livrée sans les options "cuisine" ou "ménage". C'est sans doute pour ça qu'aujourd'hui je suis toute seule au lieu de m'énerver comme tout le monde contre Enzo qui ne comprend rien à son exercice de maths. Ou alors c'est plus vraisemblablement mon mauvais caractère. Bah, tant pis.

En parlant de cuisine, je commence vraiment à me demander quelle mouche m'a piquée également lundi lorsque j'ai fait mes courses.

"L'heure est grave. Tu vas passer au moins 15 jours sinon plus dans la solitude la plus complète. Tu ne verras ni tes amis, ni tes collègues, ni ta famille. Tu t'inquièteras pour eux sans pouvoir rien faire. Tu seras toute seule dans un appartement avec pour seule compagnie ton chat et le bruit de pas de tes voisins relous. Tu déprimeras en te demandant si la vie reprendra son cours normal...

- Ah ah, trop facile… Je vais même faire plus, je vais rajouter la version… CONFINEMENT DETOX."

Et voilà comment je me retrouve avec des pommes de terre et des courgettes pour faire des soupes, alors que le bon sens aurait dû me crier d'acheter des pizzas et des plats tout faits bien gras. Je n'ai pas pris de desserts pas même un paquet de gâteaux et à l'heure du goûter, quand je touille tristement un fond de sucre dans ma tasse de thé, autant vous dire que je tire un peu la tronche. 

Du coup aujourd'hui je vais faire des crêpes. Oui parce que c'est la mi-Carême d'abord pour ceux qui l'ignorent et que j'ai tout de même acheté des œufs. Et que si l'idée était de profiter de cette retraite forcée pour faire de l'exercice et perdre un peu de poids, ce n'était pas non plus de ressembler à un squelette à la fin. Je suis toujours consciencieusement mes exercices de Gym Direct d'ailleurs. Aujourd'hui c'était rendez-vous avec Kevin pour une session "épaules et poitrine". J'ignore si ça va devenir un peu moins dur par la suite mais pour l'instant je suis crevée dès l'échauffement.

Niveau écriture je pars totalement en live et, finalement, ça me réussit plutôt bien. J'ignore ce que ça donnera à la fin très honnêtement mais au moins je suis satisfaite à la fin de ma session. Niveau musique c'est pareil ça dégénère. J'écoute de la musique classique le matin pour écrire, mais sinon je lance une chanson sur YouTube et je laisse faire. C'est comme ça que l'on se retrouve à écouter Julio Iglesias qui chante du Brel en anglais. Après, je tiens à signaler que j'ai entendu du Village People hier par les fenêtres ouvertes en face de chez moi donc je ne suis pas la seule à perdre toute oreille.

Mes voisins ont l'air finalement d'avoir compris le concept de "rester chez soi" et ne sortent plus autant qu'avant. Plus personne ne vient papoter avec eux. Moi en revanche, j'ai eu droit à la visite d'une amie qui se promenait. Pas la peine de hurler, je suis restée à la fenêtre, elle m'a juste donnée gentiment des attestations imprimées pour m'éviter la peine de tout recopier à la main et nous avons bavardé trois minutes en respectant le mètre règlementaire. ça a fait un bien fou. Je n'avais pas vu un visage ami depuis samedi et Dieu sait quand j'en reverrai un. 

Niveau moral, grosse baisse de régime hier soir, toujours à l'heure entre chien et loup. Après, je ne suis franchement pas à plaindre non plus. Je reçois plein de SMS, j'ai des coups de fil… Le plus dur ce n'est pas le confinement c'est de se demander quand il va finir et si le virus va toucher des gens que l'on aime. 

Je n'avais pas imaginé une quarantaine comme ça. Je m'étais dit que dans ces cas-là j'irai à la campagne dans une grande maison avec de la famille et des amis et qu'on attendrait la fin de l'épidémie en jouant à des jeux de société ou en se racontant des histoires comme dans "Le Décaméron" de Marguerite de Navarre. J'ignorais que je serais l'une de ces gueuses qui resteraient terrées en ville. Bon après, j'ai déjà passé quelques jours avec des proches mais être confinée 24h/24 avec eux ça peut être quitte ou double. Soit ça crée des liens indéfectibles, soit ça tourne au vinaigre, façon Shining. Au journal télévisé, j'ai vu un étudiant parisien, de toute évidence indifférent à l'idée de potentiellement contaminer ses parents, expliquer qu'il allait rentrer chez lui et en profiter pour se remettre au ukulélé. Entre la solitude et le ukulélé, le choix est ardu. 

Bon, très honnêtement, je ne pensais pas revenir par ici, mais les circonstances font que j'ai désormais devant moi pas mal de temps libre, comme beaucoup d'entre nous d'ailleurs, et que je me suis dit que c'était le moment de rouvrir temporairement ce blog, mais sous une forme différente. En effet, me voilà coincée à la maison en tête à tête  avec mon chat pendant au minimum  quinze jours. Quinze jours dans un 50 m2 toute seule c'est long. Ce n'est assurément pas le même défi que de rester bloquée avec son conjoint et/ou ses enfants (les gens c'est le moment de voir si vous vous aimez VRAIMENT) mais c'est loin d'être drôle. Du coup, j'ai décidé que j'allais tenir un carnet de bord de confinement, style journal intime. Rassurez-vous, il n'y aura pas de petits cœurs, de confessions brûlantes et je ne vais pas non plus étaler ma vie privée (pour la plupart d'entre vous je ne vous connais pas). Ce sera plutôt un état de lieux au jour le jour, un récit d'une expérience unique qui risque, il faut le reconnaître de devenir peut-être ennuyeuse au 8e jour quand j'aurais renoncé à toute dignité personnelle et que je me baladerai en pyjama tâché dans un appartement dévasté puant la litière sale. Mais essayons de tenir ce récit qui à coup sûr m'aidera et vous aidera peut-être.

Mon confinement à moi a commencé samedi soir, lorsque j'ai appris que tous les commerces "non indispensables" fermaient et que je me suis retrouvée brutalement au chômage partiel. Bon on s'en doutait un peu, mais cela a été malgré tout un choc. J'ai pensé de façon irrationnelle à mes livres laissés en plan, à l'ado à qui j'avais promis sa commande pour le mardi. J'ai pensé que je n'avais pas dit au revoir à mes collègues, me contentant d'un bref "A lundi". J'ai pensé à tout ça et je me suis sentie démunie d'autant plus que je ne me faisais guère d'illusions. Ce n'était que le premier pas vers un confinement plus drastique qui a été de par le fait confirmé hier soir.

Etat des lieux:

- J'ai fait mes courses hier matin. Me refusant de céder à la panique, je n'ai pris que de quoi tenir la semaine, comme je le fais d'habitude. Hors de question d'entreposer de la nourriture que je ne mangerai jamais. De toute façon, au pire, j'ai tout un stock de nourriture "exotique" qui traîne dans mon placard: lentilles corail, flocons d'avoine, polenta, tout ce que j'ai acheté dans un élan culinaire qui hélas n'a jamais résisté à la vision d'une pizza surgelée. La seule chose que j'ai prise en quantité c'est de la nourriture pour chat. Totalement irrationnel pour le coup. J'ai encore un peu de paracétamol, j'ai du shampoing et du savon, tout va bien.

Afin d'éviter un confinement dépressif, je me suis de plus fixée quelques règles:

- Il est autorisé de : se lever un peu plus tard le matin (même si pour l'instant je me lève encore plus tôt que d'habitude, la faute au stress et à des vieux voisins très bruyants qui hélas vont accompagner mon confinement bien malgré moi), de ne pas se maquiller, de jouer plus que d'habitude à l'ordinateur et de ne pas mettre de temps en temps ses lentilles.

- Il est interdit de : se lever tous les jours à 11h00, de rester en pyjama, de passer la journée devant l'ordi, de regarder la télé le matin et l'après-midi, de passer son temps à lire sur Internet les infos liés au coronavirus (pour l'instant c'est pas gagné de ce côté-là) 

- Dans les activités indispensables j'ai mis l'exercice physique au goût du jour car soyons franche, le travail et quelques vagues séances de piscine sont d'habitude mes seuls efforts. Alors non je ne vais pas aller courir, d'une part parce que je n'ai pas d'imprimante et que je ne vais pas m'amuser à recopier douze fois à la main une attestation comme quoi je compte aller cracher mes poumons en toute solitude et, surtout, parce que j'ai toujours détesté le jogging. Du coup C8 et Direct Gym vont devenir mes meilleurs amis (Mohammed, Constant, Kevin, je vous aime) Je suis aussi tenue d'écrire au moins une heure, une heure et demi par jour (hors blog évidemment) afin de finir ou tout du moins de bien avancer sur un roman. Il faut aussi que je finisse le puzzle de 2000 pièces que m'a offert ma sœur il y a quatre ans et qui squatte tranquillement sur le plancher de mon salon depuis près de deux, et que j'achève la peluche de naissance de mon neveu qui vient de souffler ses deux bougies. Il faut aussi que je finisse un livre de mes 1001 livres…  qui, au demeurant est très intéressant mais fait plus de 900 pages et, surtout, est en anglais.

- Dans les activités "ouais pourquoi pas", j'ai mis le piano, histoire de profiter un peu de ce temps libre pour m'y remettre, la méthode Marie Kondo pour ranger l'appart (mais un peu compromise par le fait qu'il faut débarrasser les objets et que concrètement si je ne peux pas bouger, je vois pas trop quoi en faire) et le ménage (pour l'instant je regarde juste la poussière d'un œil vaguement coupable) Si j'étais bien, je finirais également de lire La méditerranée de Braudel que j'ai dû commencer il y a de cela quinze ans. Ou pas.

Enfin, je n'ai aucunement l'intention de me mettre à la cuisine. 

C'est donc parti pour ce journal! A voir si je tiens tout ça. En attendant bonne journée et bon courage à vous...

A demain. 

Oblomov

Gontcharov

éditions Folio

1859

Oblomov dort. Il dort beaucoup. Il vit couché sur son canapé ou dans son lit, dans son éternelle robe de chambre, et regarde la vie passer, terrifié à l'idée qu'on puisse lui demander  d'y prendre part, de participer à tous ces dîners, ces voyages, terrifié lorsqu'on lui demande de gérer ce domaine lointain dont il est l'héritier, terrifié par les démarches qu'on lui demande d'entreprendre, les responsabilités qu'on lui demande d'assumer... Bref, Oblomov a peur, peur du changement, de la nouveauté, de tout ce qui est bruyant et violent. C'est un gentil paresseux au demeurant, un doux cultivé qui rêve d'une vie à la campagne au sein de sa demeure familiale mais qui n'a même pas l'énergie de s'y rendre. Poussé par Stoltz son ami d'enfance et son antithèse absolue, il semble renaître et tombe même sous le charme de la jolie et jeune Olga. Mais l'amour et la passion sont des choses très compliquées à gérer, bien au-dessus des forces de notre héros qui ne se sent pas prêt à affronter de tels tracas.

Roman présenté comme la représentation d'une aristocratie russe sur le déclin, d'institutions corrompues et d'une société moribonde, Oblomov est également le récit du renoncement : si le héros décide plus ou moins consciemment de ne pas vivre, c'est par peur de souffrir et d'affronter face à face l'autre versant de la vie : perte, deuils et déceptions. La paresse d'Oblomov serait alors moins un vice qu'un choix délibéré, voire une forme de sagesse. La force du livre tient à ses dialogues pétillants et à des descriptions tantôt très drôles, notamment dans la première partie lorsque la seule action entreprise (et ratée) par Oblomov est de se lever, tantôt tragiques lorsque la rage de vivre et la passion amoureuse de Olga se heurte à l'inertie de son soupirant. Le héros lui-même est attachant, assez intelligent pour se rendre compte de ce qui lui arrive mais trop faible pour se résigner à agir, baignant dans une torpeur qui englobe son serviteur et sa maisonnée entière. Il est de ce fait un personnage tragique, un charmant hésitant qui finit peu à peu par lâcher prise, un héros dans lequel chacun reconnaîtra ses propres craintes et ses propres angoisses, l'angoisse à l'idée de se battre pour quelque chose que tôt ou tard l'on finira par perdre...